寂寞也快乐

今天又是38度的天气。所以领导决定昨天、今天、明天都提供冷饮。昨天的都吃过了也不知道为什么，今天终于知道啦~

炎热的天气里人也变得燥热。早上在三号线上看到两个年轻的大男人居然为了一个位子大打出手，除了不理解和唏嘘意外，想不出还有什么感触。不就是一个位子么？虽然我是不会让给他们中的任何一个人的。这种事情就是随遇而安，是你的就欣然接受，不是你的又何必强求呢？显得多么没素质呵……不过这种事情多了去了。

今天很热，所以在犹豫要不要去运动了。总是在找各种各样的理由让自己偷懒，这点非常不好。所以，尽管很热，还是要去的。坚定一下决心~但昨天不知道是不是因为太热了，洗澡的时候发现小腿上都是一朵一朵的红斑呢……吓死我了……今天早上打算向妈妈哭诉以求得同情的时候，却发现没有了。奸计么有得逞呵……

下午继续开始开小差啦，看看梅子jj的写食日记，原本是希望获得一些灵感的。早饭、中饭，真是麻烦~又要热量低又要我爱吃，真是个困难的事情。怪不得妈妈说以后不要做我的保姆的，我实在太挑剔了……呃……我承认。

然后我发现梅子jj和她家的猪猪先生的生活很好玩呵~之后又链接到中国非德国马的博客上，看别人的夫妻生活，也很是有趣。看看他们的生活片段，会让我对两个人的生活又有些期待和憧憬。但转念想想，其实生活都差不多的，只是有些人能感知到有趣的一面。能把生活过得有趣和描述地很有趣的人，都是会生活的人。这方面我差的太远了。总是在抱怨我的生活很无趣呵……让我写一两件趣事是肯定写不出来的。曾经笑过的，也不知道是谁笑的呢，怎么都记不住的呵……所以，以后每一次大笑的时候要记得写下来和别人一起分享。还有就是曾经看过的小奸的夫妻生活的四格漫画，也是很有趣的。柴米油盐，一点一滴的小事，却能带给看的人以无限的快乐。那种幸福，会一点点感染给别人。如果每天都可以这么快乐，该多好~

看着梅子jj的博客，经常提到三文鱼。美国的三文鱼很便宜吗？突然我也好像吃三文鱼了啊……可惜超市里的三文鱼卖得好贵，88一斤，绝不是我等能消费得起的啊……就算我舍得买，妈妈也断然不舍得的。可是，我好想吃三文鱼~~沾上芥末酱，真是美味啊~

今天的bonus就是发米米啦~这个周六终于可以去吃火锅了~今天早上还信誓旦旦地对妈妈说，要是发米了就一定要去吃一次火锅（虽然也不是什么高级的事情，但每次经过火锅店的时候就开始眼馋……虽然貌似不久前刚去吃了豆捞坊的……）就是喜欢那种随意的感觉，坐在热乎乎的锅子前面，一点点地涮，然后消灭掉~可是如今犯愁的是，去哪家火锅店呢？我总是在这种小事上拿不下主意……两个人吃，怕是吃得不尽兴啊……开始无限怨念我的胃口能不能暂时提升额度呢？这样我就可以放心地大快朵颐啦~~~

怨念，纠结。我喜欢这样的词汇。其实内心是快乐的。好好想想去照顾哪家火锅店的生意吧。啊哈哈~

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晚上还是去快走了，只有10圈就已热得我满身大汗。没有偷懒就好哈~

弟弟打电话来闲聊，居然问起我和我喜欢的人后续情况如何？？？哈哈哈……这孩子，正是这种豆蔻年纪啊，所以想象力丰富的。的确没有喜欢的人很久了。虽然之前心里的确惦记过某人，可是那完全是我的想象。给自己构想的故事。天知道，我从小就喜欢编故事，经常连自己都被骗进去了，分不清现实和虚幻。所以，我固执地认为，那个时候我没有喜欢的人。所以，我没有骗你啊，老弟~越来越多的人开始关心我的感情问题和将来，我知道那些都是关心，可是有时候不恰当的话，会让我局促不安。人到了一个年纪都会面临这个问题的，我还是坚持自己的想法——随遇而安。

今天下了地铁偶然又看到路，他剪了很短的头发，和当初的感觉不一样了。牵着女友的手，各拿一根冷饮，从我面前经过。这个记忆中眼睛灰灰的男孩子，已经不再有忧郁了，那种年少不知愁的忧郁。突然觉得记忆是最靠不住的。什么都在改变。我也在改变。我都开始穿高跟鞋了。心里想着如何化妆。如何搭配衣服。这是十七岁的时候绝不会做的事情。很好。我们都在成长。

没有开口叫他，毕竟也不是那么熟悉。况且即使叫他，也不知道能说什么。如果他一个人出现，我可能会叫出他的名字吧。

相遇总有一些道理的。有些相遇是为了重逢，有些相遇是为了忘却，而有些相遇，只是证明了时间的流逝。

而我总是很容易不经意地和熟人相遇，却很少有重逢的经历。

今天原本是要去医院看我的落枕的，结果却变成了拔牙齿。

一颗龋齿，陪伴了我九年。从初三迎考前一直到我毕业至今。疼到脸肿过，疼到我哭过，却从来没有勇气去拔掉。想来不知是一种怎样的恐惧。

期间搞笑的事情是，两次吃蛋卷的时候，牙齿都掉了一块，于是就演变成后来的少了半颗。蛋卷，甜甜的香香的鸡蛋的味道。大学时代很容易被这样的美食满足。只要2块钱不到，就能买到6~8根，然后就是一顿晚饭。没有计较过热量，没有计较过发胖，那样肆无忌惮地吃。直到第二次牙齿掉了一块。此后，再也不敢尝试这种美味。

之后应该尽早补掉的，可是也没有去。我此生最畏惧的两个职业就是：医生和警察。所以很害怕去看见他们的地方。后者我会尽量不去，但前者我只有逼不得已才会去。一个人去医院的感觉是最糟糕的，我害怕那种无措和紧张吞没了我，所以印象中没有过一个人去医院的经历。

拔牙的时候，因为牙齿已经很脆弱了，医生东敲敲西敲敲，拔掉一块，再敲，再拔掉一块。最后轮到牙根，他不断地敲，拔，再敲，终于拔出来了。我在那个小小的灯下看到我的破损的牙根，就是长长的一小根。于是，从此以后，我就少了一颗牙齿了。医生说，我的牙齿都已经酥掉了，早就该补掉，这样子牙齿也保不住了。我却庆幸不用抽牙神经，不用外面嵌套烤瓷牙。那对我来说，无疑是一种恐怖的想象。

小时候的牙齿我都是自己拔的。在上学的路上，或者在放学的路上。摇一摇。再摇一摇。一咬牙，就拔出来了。然后按照大人的说法：上面的牙齿要扔在下面，下面的牙齿扔在高的地方。我想，路边的稻田里应该有我的几颗牙齿呢~那时候觉得神奇，牙齿掉了还能长出新牙齿。舔一舔，感受一下。就像等待种下的种子发芽长叶一样。

静静地等待，好牙齿的长大。

原本决定不发表任何意见和观点……但还是想说些什么。仅以一段话开始这一次的自言自语。

学不会坚强，学不会遗忘，但也不能因此学会了绝望……

世界需要更多爱，庇护受伤的心灵……

——给7.18那天离开的你

虽然我们并不熟悉，虽然我几乎都记不起你的样子，虽然我们从没有过一句对白，虽然之前我对你没有任何印象——好的或坏的……即使有这么多“虽然”，但在我听说的那一刹那，除了震惊还是震惊。无法想象你需要多大的勇气才能做出这样一个决定，无法理解你究竟经历了什么才会做出这样一件傻事。

姑且让我叫它“傻事”吧，从一个旁观者的角度。你漠视了父母的爱么？你辜负了这么多年的生命了么？究竟是如何的艰难，会比这一个决定都艰难？

但或许从你的角度，这并不一定是一件傻事。因为亟待解脱？因为已经没有了希望？因为无法想象明天的太阳会是什么模样？还是因为什么？放弃，或许不是一瞬间就能决定的事情。这个过程一定充满了艰辛和困苦。也或者你是一时冲动。

过去，每年都会有人从研究生楼义无反顾地坠下。我们听说，于是猜测，这次的这个人是因为什么，是男的还是女的。都成了谈论的内容。那时候觉得遥远。对他们带着一种蔑视，却也带着一种崇敬，有些畸形的感觉。记得某人和我说过，无非就是为了某男某女的事情，那时候我们的语气，多么轻松呵……

这一次，却没有想过会是一个曾经活生生在周围生活了四年的人。16层的高楼，你站上去的时候，没有颤抖过么？没有想过回头么？为什么不回来呢？……

朋友说，你离开的前两个小时还见过你。你出事的时候她远远地看到了你下坠后的躯体。我认为那只是你的躯体——受尽磨难的躯体，而你的灵魂，游荡在高处，审视着这个世界。为你真心难过的朋友，感到吃惊震惊的同学，或者被你吓坏的路人，当然，还有你不远千里悲痛万分的父母……你作何感想呢？是否也会产生“生命若能重来一次”的想象呢？

你不够坚强，不够勇敢。对，这是我对你的指责！尽管我没有这样的权利。每个人生命中都有过或大或小的磨难、挫折，但生活的乐趣就在于不断克服困境、不断获得重新开始的勇气。不知道你的原因是什么，也许拥有破釜沉舟的决心，也就无所畏惧。可是无所畏惧不是要你放弃珍贵的生命——因为从你来到世界上的那一刻开始，生命已经不只是我们自己的私物，生命被赋予了责任和义务，你除了自己还有很多别的需要牵挂和考虑的。你既然无所畏惧，为什么不能放开那些所谓的缠绕你的无法释怀的东西呢？不管那是什么。的确很艰难，因此，我们很多人都在艰难地生活着，并且学着坚强，或者假装坚强。因为，生命不只是我们自己的生命！

但或者，也许你身边的任何一个人给你一点关爱，给你一些鼓励和拥抱，就像小时候妈妈轻抚我们哄我们入睡那样的温暖和温柔，也许你大哭一场以后，一切就可以改变。世界开始变成和我们小时候完全不一样的样子了。离开了彼得·潘的世界，我们想要的、需要的不一定都能按我们希望的样子呈现了。如果世界可以多一些关爱……这只是我的想象……

所以感谢朋友们送我的那句话：世界上没有谁是度你的佛。

所以我明白，无论怎样，都在于我们自己解决问题的决心。你可以表现出软弱、迟疑、绝望，可是你内心不能那样。相信自己可以走下去，不管前路多泥泞。

逝者已矣。再多的话都已是苍白无力。但不得不反思的是，为什么生命变成了如此艰难的财富？为什么那么多人情愿走上这样一条道路？是证明自己的勇敢，还是证明了我们的不勇敢？过去都为了活着，如今却放弃活着的权利。

物质上的富足，只是挖空了思想上的充裕。我们有太多的时间，去思考意义和值得。

愿那个我不太熟悉的你，一路走好。遇见天堂和天使。听她们歌唱。

愿为你的离去悲痛欲绝的人们，能够重拾生活的勇气。没有了你，要越发坚强。听见你在天堂，对他们歌唱。最圣洁的赞歌。

没有好的标题的时候，我常常用日子代替。简单直接的方法。

昨天移机了宽带。自己动手做了很多事情，觉得这才是我应该的路和方式。就像cristina yang一样，如果坚强到那样的话。我相信自己可以fix anything。just do it!

周五忙碌了一个会议，第一次参与这样的貌似很big的会议。可是，居然发现也不过如此。画图会，我这么叫它。大家坐一起，画个蓝图，然后就是结束，不管这个图到底是不是实际，问题一堆，还是留给了我们。当然，那不是我的大问题。我的大问题是将来人生的方向。到底想做个怎样的人？做怎样的职业？

穿不惯高跟鞋。两天以后，终于起了四个大泡。走路每一步都艰难。可是还是不得不穿上。

昨天认识了一个人，较我年长些，在我眼里看来算是比较理想的一个人和状态。她让我叫她sherlly。上外英语系的美女，做翻译。

继续在看Grey's Anatomy. 以至于最近脑海里很容易就能用英语重复剧中的对白，或者在正常生活中莫名其妙地自言自语，in English，呵呵~不能阻止。不过，当进行到第三季的时候，突然有些失望。Burke和Yang的故事不再那么有趣，尤其当Burke中枪以后，面临人生中的危机。这个时候我看到Yang在用自己的方式帮助他，但我觉得那只是yang的方式。这两个人的结合从一开始我就觉得有些稀奇。两个人看起来都比较冷漠，好强，生活方式是两个不同的极端。过去，Burke一直在配合或者适应Yang，当然Yang也在配合Burke。一旦Burke不再是那个最好的外科医生preston Burke的时候，我觉得他有些郁闷，那很正常。可是，那种情绪引起了我对他们感情的担忧。也许，他们两个根本就是个错误。呵呵……Burke还是那个很好的Burke。只是，太好了，好得像个模板。Yang还是比较适合成为一个女强人。

这个故事越来越觉得有些乏味了。原本我也只是因为burke的故事一直在看的。但仔细想想，似乎我不喜欢burke，至少不是那种类型的。如果能在他身上加上一些外柔的东西，会更完美。他也许内心有温柔的成分，可是外表，还是坚硬的。至少我不能忍受一个人把家里的书按照中途分类法来分类。呵呵~

Maybe I should find something else to watch and kill time. Any good recommendation?

第一部是电影。日本动画片。虽然是个友情的故事，在我看来，似乎更多地影射为爱情的故事，也或许是我落入俗套了吧。故事情节没有什么特别的，这样的题材剧情已被真人演绎了很多版本，看多了反而觉得那么枯燥乏味。可是一旦发生在动画片中，丰富的色彩，可爱的表情，唯美的风景，简单的心理活动，一切又回归到美好之中。虽然没办法决定自己是一只羊还是一只狼，可是可以用我们的努力改变狼与羊是天敌的现状。虽然困难重重，虽然几次都要放弃了，可是还是坚持了下来。最终，找到了彼此。小羊咩肉嘟嘟的很可爱，温柔，却坚定勇敢。狼嘠布长得就是一只狼，但天性里有善良的成分。遇到了咩，他们相互改变了彼此的一生。相比之下我更喜欢狼，不那么完美，却很可爱。便当掉了，也正好掩饰自己爱吃羊肉的本性，饿得咕咕叫，还在和自己的意识做斗争，很好玩。电影里让我难过到想哭的，便是最后在雪山，咩再也走不动了，他让嘠布吃掉自己，就当是第一次遇到，可是嘠布走出去以后，第一件事情就是找草给咩吃。他说的最多的，就是能遇到你真好，真幸福。遇到一个对的人，真好，真幸福。很不错的电影，值得推荐。

Grey's Anatomy.买了很久的片子，因为盗版，翻译不是很好很稳定，便一直闲置着没看。昨天无聊，想起来了便翻出来看。的确还不错。只是女主角一如大家评论的那样，没有特点，但怎么说还算是漂亮的。Dr. Shepperd(可能拼写错了……)也是很帅气的。只是这样一对漂亮的人没有让我觉得有什么意思。反而更喜欢Christina Yang和Preston Burke这一对。Yang的独立，冷漠，要强，努力，的确是一个很难接近的人，但其实心里也有软弱的地方。最难忘的是那一集，我深深地被打动了，仅那一个动作，那一个镜头。Yang因为宫外孕和输卵管爆裂而动了手术切掉了一侧的输卵管，可她什么难过的表情也没有，还一心想要继续工作。在治疗一个病人的时候，她发现了问题并找到了方法，当Izzie告诉她她是对的时，她竟然忍不住哭了。那是她第一次在这部剧中哭。一发不可收拾。没有人能止住她的哭泣，甚至拥抱会让她哭得更凶。打了镇静剂，她躺在床上仍然在抽泣，她妈妈则坐在一边。这时Burke经过她的病房，看到她哭，毫不犹豫地将外套脱去（之前Yang的妈妈并不知道他们的关系，只知道Burke是Yang的老板），躺在她边上，抱着她，很真挚很温暖地抱着她，Yang也温顺地躺在她怀里抽泣。那一秒，就奠定了Burke在我心中完美男人的形象了。很深。当然，Burke的形象在我眼里就是职业、理智、真诚、直接、温暖。所有好男人的特质应该都具备了吧。他不懂为什么Yang一直躲避他，会直接问Yang What do you want？看他那样问的时候我也很难过。总之，我觉得Burke比那个Mc Dreamy好多了，梦幻先生只是在犹豫，患得患失。虽然梦幻先生的确帅多了，可是不知道为什么，Dr. Burke就是那样迷人呵~

所以今天baidu的时候知道第四季Burke离开了，我很难过，在想要不要看完三季就不看了。不过为了支持没有了Burke的Yang，还是要继续看。目前，我还在第二季奋斗ing~

我不是个好人。这个开场白真好笑。发现自己经常很计较。尤其对看不惯的人，总是忍不住要说两句——前提是对方惹到我了。我怎么会这么小心眼呢？

一直追崇的美好，如今一点点沦陷掉。希望对谁都可以美好微笑，即使笑得不好看，但也要很阳光，如沐春风般。如今很少有发自内心的微笑。所以大部分时间觉得自己很虚伪。

是否一旦开始学会表达自己的意见，而且意见和对方相左的时候，就很难变成让别人喜欢的小孩？现在的我，已经学不会沉默了。

我应该学会沉默。应该对别人说的每句话都说嗯，好。应该学会自己解决所有问题。应该懂得简短表述。应该懂得自我消化。最后，最应该的是学会自我肯定和坚定立场。不管别人说什么。没有人是真理。

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搬家。

问题一堆。一一解决。要冷静，乐观，没什么是大问题。

讨厌的人到处都有。学会视而不见闻而不见。苍蝇蚊子不也到处都有么？呵呵~

昨夜的梦，不知道为什么想记下来。虽然断断续续。

我不知从哪里得知可以以10块的价钱看《功夫熊猫》（并且是最后两天了），于是便邀上好友和妹妹，一行四人，搭地铁（2号线）前往。妹妹2人。但是奇怪的是搭地铁是只排一条队伍的。于是我和好友搭上了，但妹妹没有。在售票口等待买票和妹妹到达。突然好友后面插了一个人，不认识，但是和好友认识。于是就变成5人啦。妹妹们到了。买票。却不是我付的钱，是妹妹付的。然后进去要看的时候我就醒了。

很没意思的梦呵~也不知道是什么意思。

RT。从小就明白了，从我懂得编故事开始。很多时候，分不清真假。也或者，当初的确是真的，只是现在走出来了。所以，没走出来是假的。

纪念一下。今天下午两点钟左右。

其实，我真的几乎什么都不记得了，仅存的只是那一念的感觉。

认出来了。凭着感觉。因为几乎忘却了他的样子。然后，一转身，我就真的什么都忘记了。如动画片一样。所有的记忆爆炸。灰飞烟灭。我就成了一个自由的孩子。可以飞翔了。终于。

真的可以和他告别。如此轻松。也不知道为什么会重逢，意义是什么。但对我来说，重逢的意义似乎是忘却。越是深刻，越是需要忘却。碰到小风那天也是。今天也是。想象过多少次这样的场面，其实不过大同小异。浅聊几句。告别。说再见，就真的完全告别了。所以，今天的我很开心。很愉悦。很好~

释怀的东西一点点多起来，揪着的东西，慢慢变少。可是，还有一个纠结，不知道何时能打开。耐心等待。

最近看动画片看太多了，哈哈，觉得烦恼少了呢。但，有些烦恼会成为一辈子的印象。不管结果如何呵。真讨厌~

死神。继续战斗呵~

并不想发表什么正式的意见。都不是一个人看的电影。我还是更喜欢独自安静地看电影。

记录一下而已。

大家都说《功夫熊猫》很赞，嗯……我觉得，和以往的动画片都差不多，一个风格，仅是融入了相当多的中国元素而已，看来中国还是以武打更容易博得老外的喜欢，可圈可点的是关于中国传统思想文化的掌握。喜欢老乌龟的一句话：There are no accidents. 是道家思想么？不记得了……可见我真的不能称之为一个合格的中国人呵……

from hell。一如既往喜欢Johnny Depp。还算不错的电影。虽然在我看来特点不足。

剪刀手爱德华。看了一半。土豆上的片子，一半的时候片子坏了。佩服Depp的演技，不论什么角色，都看不出来个人的痕迹——有些演员不论演什么角色都能和过去的角色联系起来，明显带有浓重的个人味道，而Depp不一样，演什么都是角色本身。入木三分。Edward的眼神的确很干净，难以想象Depp是如何做到的。故事没看完，等有机会了下载下来慢慢看。只是Edward的打扮也实在有点horrible……看海报的时候我还以为是恐怖片或者惊悚片，都不敢看，呵呵……或许正是为了形成反差吧~下次再找理发师陶德来看。越来越fan德普了。

今天去看了抗震救灾图片展。虽然很多图片早已看过，但回想所知的种种，还是觉得凄然。生命，如此脆弱又如此坚强！我更加崇敬那些一直辛苦奋战在最前线的战士们！

回来的路上聊天，一点点牵扯出《奋斗》这部片子，我说我最喜欢米莱（虽然第一遍看的时候没什么感觉），于是同事说，米莱对陆涛纠缠不休，应当懂得适可而止，她还是喜欢夏琳，比较有自己的想法。另一同事也附和：还是马伊俐灵~呵呵~只是不同的观点，平时我也不会有何感受，但那一瞬间觉得有种东西叫“距离”。说不出为什么。不是不允许有不一样的意见，可能是发表不一样意见时的感觉吧。每个人特有的说话做事的方式，甚至是一个神情，都能感觉出距离的远近。

我还是喜欢米莱。喜欢一个人无非是因为和自己太相似或者太不相似。米莱于我属于后者。喜欢她的直接。喜欢她的率真。我喜欢的往往都是不被爱的那一个。

最近有点无聊，在看一部很老的动画片：死神。不觉得特别，只是因为无聊。

……

不知道以怎样的文字开头，才能表达我对这部片子的崇敬和喜爱。

一百个人眼中有一百个哈姆雷特，那么我觉得一百个人心里会有101个chris。我耐心地看完了整部片子，甚至包括最后的字幕。去mtime上看大家对此片的评论时，居然发现自己无法继续看下去。我心里的那个chris，就是那个样子的，不容许别的想法和意见掺入。有人批评有人叫好，此刻在我看来都是这么苍白。你们的赞同或者不赞同又有什么意义呢？That is Chris's life!

也许，我从内心里多么希望自己是半个chris。虽然无法潇洒摆脱世俗的纠缠，但也能在这个社会里找一个尚算纯净的角落生存下去。可是，我无法做到，至少目前无法做到。我甚至开始思考，家庭的意义是什么？也许就是所谓文明的产物吧。把一个个单独的个体联结起来，然后给彼此套上隐形的缰绳，无论走到哪都无法逃脱。那个用崇高的讲法叫做“责任”，我们都希望所有人都是有责任感的人，而责任感是什么？是否是我们对别人的一种期望——对自己有利的期望？家庭，或许就是这个社会使用的伎俩，看准了人类容易懈怠贪图安逸的劣根性，将人们圈养起来，给以一个看似温暖的地方：家庭。没有人能够摆脱那个地方带来的归属感，甚至是chris。虽然他对于野外的憧憬、对于现实的逃避大部分来自于他的父母，但最后还是想到了家庭，在那一刻弥留之际。有人批评西恩。潘安排的这个结局，认为chris不该最后看到的是父母。而我认为，这或许是最妙的地方，因为chris毕竟是被文明“腐化”了二十多年的产物，不能说他对这些一点都没有留恋。若是他真的对家庭没有热望的话，那么对于父母的恨也不会这么深刻。但chris的这一切壮举，给予了留在文明社会的我们一个值得深思的问题。

这似乎可以牵扯出我的许多观点。

我认为现代社会不是不够现代不够先进，相反是过了头了。科技只是在解决一个问题然后制造一个问题，有时候不止一个。人类无休止地继续这些作业，只会令我们的mother nature越来越虚弱或者越来越暴躁。人类一定要这样疯狂地繁衍生息么？平衡、和谐，这些名词只是空号而已。因为一旦来到这个世界，没有人会愿意放弃自我强大的机会。因为贪图安逸富足的生活，所以人类变得越来越自私，越来越冷漠。虽然回到茹毛饮血的时代是存在很多问题，但能有人大胆站出来说今天我们面对的问题不比那个时代的严峻？这个时候，我能想起的一句话就是：人类一思考，上帝就发笑。莫非大家的美好愿望就是有一天获得长生不老药？你长生不老了，供你生存下来的能源呢？于是就打破了和谐。于是世界总要重新寻找一个平衡点。在这之前，人类和生物都将面临不可预知的问题，或者是，灾难。恐龙灭绝或许就是一个自然界重新寻找平衡的结果。人类之于自然，或许就像肿瘤细胞之于人类一样吧，呵呵~

回到电影本身。我感到触动的原因就是我同样对于现代社会的不赞同，但不得不承认，我就是那些千千万万的肿瘤细胞中的一个，十分享受这样的生活，并且产生了依赖，因为要命的教育和文明化。

影片的镜头很美，带我们走入了一个个真正的自然领地。宽阔的天空，浩瀚的海洋，无垠的大地。远离了城市，回归真正的wild。在那样的世界，或许要担心的只是温饱问题吧。跟随着chris的脚步，仿佛带我们一起与自然融为一体。没有聚光灯，没有虚伪的聚会，没有汽车，没有大厦，没有仅剩一层空壳的人们……所以后来当chris进入城市的时候，我那样自然地感到害怕和困顿，仿佛那个远离了城市的人是我一样。一进入城市，心就开始不由自主地收紧。无所适从。前后镜头的对比，给了观众最直接和最自然的感受。那广袤的大地，蓝得如此透彻的天空，站在山顶俯瞰四周的一切，人的心也自然变得宽广起来。

影片给我带来的感受就像一种最奇妙的美食一样，丰富，不能一语道尽。然而它给予了我另外一种思考方式，也是对我的一种支持。或许正像我高三时和妈妈说的一段话一样：人生的意义就是重复吗？我从小到大就是为了做得好，上一个好的幼儿园、小学、初中、高中、大学，然后找一份好的工作，嫁一个好的老公，生一个好的小孩，然后他继续重复我所做过的一切事情……这就是意义么？好与不好的标准是什么？你是否能够买得起市中心的房子，是否能够开着高级小汽车上下班，是否能够穿着顶级或中上层次的品牌衣服，是否能够衣食无忧并且大有富余甚至你浪费也可以？还是像妈妈希望的那样，一生安稳即可？

很多人在这次汶川大地震以后都发出这样的感慨：什么都不重要，还是健康平安最重要。看，面对不可抗拒的自然灾害时，人们就退而求其次了，只要能好好地生存下去就满足了。那么生命的意义和幸福就是为了生存？很多人活了100岁也不见得有多少意义吧……至少我很赞同chris在里面的一句话：人类生命的意义在于拥有新的经历。经历可以带给人很多体验，进而丰富人类的思想，充实人类的灵魂。这也正是我如此崇敬chris的原因所在。

我们需要这样的勇气，追寻心中的那个梦想，在你还没有沦为文明化的奴隶的时候。

在我眼里，into the wild已经超越了一个简单的故事，一部简单的影片，而是一种生活态度，一种反思。即使chirs最后只生活了2年这样的野外生活，但正如他弥留的时候所写的那样，已经拥有了很多。时间只是一种度量的尺度，但不能成为唯一标准。同样，财富、地位、美貌、智慧……也都是一些度量尺度而已。内心的愉悦，才是真正的幸福。幸福是自己的体验，而不是建立在别的基础上的。但愿我最终能获得这样的勇气，只是做我自己。寻找属于我的真相。

貌似端午节很空，找了些片子聊以度日。

很久以前就想看的一部电影。我有些后悔。应该那时候就看的。

韩国人的镜头一如往昔地细腻，像是春天的细碎繁花或是冬天的点点白雪，轻碎，却一记一记扣在人心的正中央。

电影里的四个故事，我最喜欢的自然是哑女和画家的那段。自然的轻快，七个小矮人的造型相当可爱，戴上了公主面具的秀恩也那样活泼。像是童话故事的重现，却没能给予一个童话的结局。

她姐姐和消防员的那段可能是最容易赚取大家的眼泪的。没有来得及说爱的故事，遗憾，总是带个人们一种别样的情愫。这个故事的女主角很漂亮，清泉一样的美丽。男主角从他的《我脑海中的橡皮擦》起便有些好感了。故事的本身很悲伤，可或许是因为一眼就看到了结局，也或许是我已经不是一个容易被打动的人了，似乎觉得有些平淡。

小朋友和妈妈的故事。不知道该说什么才好。现在的家长很多都很忙，真是希望能够多抽出些时间，孩子的一路成长多么需要一个家庭的温暖相伴。

车太贤的故事。有些东西失去了，不是我们不努力，而是注定这样的路线。其实关键不在于你不努力，而是在于你没有在应该的时候努力。等到耐心和爱全都蹉跎掉了，再回首，已经物是人非了。

生活之中比之更悲伤的故事还有很多，尤其看到了这次汶川大地震。还来不及悲伤。因为每一个故事都那么悲伤。

Penelope.最近闲来无聊，打开土豆随意看看电影。

很容易得出的结论，要做到多么不易。

在女孩子眼中，美丽故事的男主人公往往都是那么迷人，本剧也不例外。Max的眼神，看Penelope的眼神，有那些打动人的成分。他始终没有说出来的，就是那颗善良的心。若是本剧想好好赚取大家的眼泪，可能把笔墨落在别处会得到意想之中的效果，但却没有这么做。

喜欢Max的直接，喜欢他的善良，喜欢他唱you are my sunshine(http://www.tudou.com/programs/view/KuoRvHiSGuA/)的那一段。对于一个与世隔绝了二十多年的女孩子来说，这样的人闯入生活带着多大的惊喜和快乐。编剧们显然很懂得，怎样的男人最容易打动人心。一点点不羁，其实很善良，愿意为心爱的人做一切，直率。

Penelope也许只是想说：不管现状如何，首先要懂得并且承认你爱自己，很满意很满足。其实，最难走过的是自己对于一切坏事的想象，真正走出去，也未必就是阴霾。

p.s. Max真的很帅。

只是想吃面包了。怎么也戒不掉。breadtalk的似乎没有了当初的魅力，反而开始想吃遍维度的。

那天zoe买了四笼小笼，吃到满足。明天还想再吃。

中饭维度的面包。晚饭苏州汤包馆的小笼。很好。

自己是个很固执很拗的孩子。这一次，是真的伤心了。

很快端午节。高考的日子。想吃spaghetti，想吃海鲜，想好好的睡去。还想什么都不想。

如题。

明白了有时候保持认真，有时候可以混呛水。一直坚持什么事都认真，怪不得妈妈老说我太傻了。呵~不过还是喜欢这样的认真，我相信别人，所以希望别人也是认真的。

其实自己也不知道自己在说什么了。木有安全感，最近，极其缺乏。

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昨天太迷迷糊糊了。。。百度真是强大。能看到一些你从来也不知道的事情。网络很不保险，尤其是对我这个“认真”的人，随便查查就知道我的一举一动了。幸好很多我果断地选择delete，但百度快照还是能看到。不过应该没有人会无聊到查我吧~自作多情了。。。不过还是让我无意看到了一些东西，说实话很意外。尽管和我的直接关系不大。

再次感叹人很复杂。xanadu。若是能前往。

波波结婚。漂亮的新娘，愿她永远如此幸福，能像我心里想的那样，和最爱的人能够一直一路走下去，共看细水长流。

今天听了6，6和舒舒的话，很多感触，尤其是第一次能把舒舒的一个感情故事从头到尾听全了~

她们都描述了这样一个感觉：感情到后来，就觉得对方是生活里不可缺少的、极为重要的一部分。会担心对方生病，晚上晚回来会很担心，担心他吃不好，担心对方会不会突然离开自己，会觉得这世界上除了他就没有一个像他一样对自己好的人了……听的人都觉得很被打动。那一刻，觉得身边这两个好朋友，突然给了我这7、8年不曾有过的感觉。

很羡慕这样的感情。认定对方就是自己生命里最重要的那个人。不管结果如何，因为曾经的深刻，已足够。

上次重看了《东京爱情故事》的最后部分，莉香再次在街上偶遇完治，完治问她的感情状况，莉香笑笑，言语间的意思是说，这辈子能遇上完治这样值得她花一辈子爱的人已经很值得了。虽然具体怎么说的已经不记得了，但莉香的那个笑容，和她与完治缘分的小小遗憾，这么多年打动着多少人。虽然当初看东京爱情故事的时候我还很小，什么都不懂，但回过头再看，依旧那样美丽。经典，就是这个样子的吧。

波波今天是最漂亮的新娘，的确很漂亮。偶尔我会观察LH的表情，似乎能看出些遗憾。这其实是个很不错的孩子，但往往好和爱情无法画上等号。6，6说，波波这一结婚断掉了多少人的念头。一桌曾经的同学都在暗自遗憾她和WCH之间的缘分浅薄。只是因为男孩子小了两年，波波一直都没有接受，而对她执着的男生还有很多。新郎很有福气呵~我们班曾经的班花呢~不过，我的悲观想法是，朋友又少了半个。结婚前和结婚后总是差别很大的。一方面我开玩笑催着6，6和舒舒赶快都结婚，但另一方面，若是两人都结婚了，以后我就更加形单影只了吧。

我们这一辈都是独生子女，突然间觉得这些好朋友就像是自己的兄弟姐妹一样。值得依赖。

能白首偕老的，不只有爱情。

我一直都会记得。

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今天不知道怎么会做出这件怎么看也不像我会做的事情，可能网络给了彼此一件厚厚的外衣，不会刹那间就看穿了彼此。也可能是受到6，6和dra故事的启发，希望给自己的人生增加一些不一样的东西。结果没有想过，但是至少走出了自己人生里面改变的一步。是机会还是上天给予的暗示？抑或只是一时的冲动。无从分辨，也无需分别。网络的好处在于，可以随时自由进退。所有的东西，你可以完全信任，也可以瞬间按下delete。彻底告别。

其实这是个没有安全感的时代。

仅凭文字的判断，多少有些冲动。不去多想了。睡觉。